いろいろ。

昨日のコマの名人はすごかったよ！

それにしても、園児たちのうしろで
見ていましたが・・・・・、
ポンの笑い声がけたたましく、
それを見ているのが笑えて笑えて。
わが子ながら、「笑い袋」が置いてあるのかと・・。
そーいえば、赤子のころから
笑い上戸だったわ。ふ。

☆　　　　　　☆　　　　　　☆

ここからは、こないだ行ってきた不育外来の話なので、
興味のない方はすっとばしてくださいね。

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このあいだ、
不育症で有名なJ病院へ行きました。
だんなと一緒に。
わたしは、この病院が家から通える距離にあったことを
ありがたく思いました。
全国からたくさんの人が来ているそうで。

予約がいっぱいで、11ヶ月待ったけど、
この期間は確かにわたしには必要だったと思える。

「検査をうけることで、今までのできごとにも
　ある程度納得できると思います。
　そして、
　そのことがあなたの今後の人生に必要なことだと
　思います。」

とは、先生からもらったメールに書かれていた言葉。

本当にそうなんだ。

今までお産でお世話になっていた病院では、
「検査しても、なんにも分からないことが多いよー。」
とか、
「2度の流産は初期にある仕方のないものだし、
　最後の流産は、よくあることではないから、大丈夫。
　同じような人もこないだ普通に産んだし。」
というようなことを言われた。

分かる。んだけど、
もう妊娠するのが怖い。それにつきる。

J病院では、通常の婦人科外来にある問診表のほかに、
精神的な質問も多かった。

自分の人生の中で最も悪い出来事を、−100としたとき、
一度目の流産はどのくらいか、
最後の流産はどのくらいか、とか。

ストレスチェックもあり。
流産の一因にストレスがあり、それを重視している
先生のの配慮をひしひしと感じた。

診察も、まっすぐに目をみて話していただいた。
こちらの話は最後まで聞いてくれる。

検査項目の説明（難しい・・）の中で、

「最後の流産で、おっぱいをとめる薬を飲んだよね？
　まだ1年しかたってないし、
　愛情ホルモンが今も出てて当然なんだよ。」
　
というようなことを先生に言われ、
わたしゃ、泣いたよ。
病院の診察で泣いたのは初めてだったわ。
看護婦さんに、ティッシュを差し出され、
ひとしきり、泣いた。
だんなは、びっくりしたと言ってた。
泣いたわたしに。

でも、わたしはこの1年、
1日もそのことを思い出さない日はなかった。
いや、悪い意味ではないです。
これからも、きっと。

1ヶ月後に、検査の結果を聞きに行きます。
わたしは、今後のこと、というより、
今までのことに、納得がいきたいのかも。
これから、また赤ちゃんをほしいと
強く望むのか、そうではないのかは、
さっぱり分からないけど、
なんにせよ、前に進む。
あの先生に会えるということが、楽しみ。

たまに「不育症」での検索で
この日記にきてくださる方がいらっしゃるし、
読んでもらいたい人もいるので、
あえて、表に書きました。

失ってしまったこともあるけど、
悲しみもあるけど、
得たものもあります。
あらためて感じた喜びも。

こうやって、すこしずつ、
自分を知っていくのかな。

すっかり忘れてしまっていた向上心があったこととか、
自分の過去の日記読んでて思い出した（笑）。
もーすっかりここまで流されてきちゃってて！！

つらかったとき、ここのお友達にの言葉に、
ほんとーーーーーーーーーに助けられました。
改めてありがとうございます！

どうするどうなる？！！のわたしですが、
また、報告させていただきますね。

長くなりました☆